В день встречи с адвокатом.«…Во время беседы с адвокатом чувствовал подъем, была какая-то бравада, но утром стало плохо. Сердце замирало, а в голове вопросы: «Зачем я это делаю, не пожалею ли, не ошибся ли я? Как жить дальше? Как будет жить моя уже почти бывшая жена? Что она сделает? Что будет с дочерью? Потом наплывом пошли воспоминания об истериках жены последних недель и дикие фантазии. Ее слезы, истошные вопли: «Родненький!! Не бросай меня!!! Я не выживу без тебя!!!». Жена на глазах у меня бросается с балкона, а я не успеваю даже двинуться…»
Через два дня после встречи с адвокатом.
«… я ведь по любому предатель, изменщик, негодяй и мерзавец. Самое тяжелое для меня быть предателем. Камень, который мне не удается сбросить. Наверное, я просто истерик, и во мне отсутствует или подавлено что-то мужское, настоящее, жесткое, твердое, железное. Как стать таким? Как избавиться от всех этих сомнений. Я ужасно устал от самого себя...»
15-ый день после начала развода.
«…Сегодня видел тяжелый сон. Я в ужасе убегаю от жены, которая мчится за мной по лестнице. Я спотыкаюсь, падаю и медленно ползу к двери. Чудом нахожу ее и попадаю в комнату с окном, забранным решеткой. Открываю окно, решетку и прыгаю вниз (благо первый этаж) и убегаю. Был животный ужас, страх, тягостное настроение утром…»
17-ый день после начала развода.
«… Мне не нравится, что в мыслях я хочу уйти от женщины, нечающей во мне души. У нас теплые и прекрасные отношения, о которых можно было только мечтать. Без криков-истерик, без контроля и прочего. Я действительно доволен ими. Но какой-то дьявол внутри так и подбивает на возвращение к жене, рисуя идиллию прежней жизни и выхватывая пятна благополучия из нее. А потом наваливается страх из-за невозможности вернуться в прежнюю семейную жизнь. Или вдруг меня несет знакомиться с очередной женщиной. Я уже начал переписываться по Интернету с двумя, не понимая, зачем мне это. Возможно, пытаюсь справиться с комплексом неполноценности, получив похвалу и восхищение очередной женщины. Вдруг становится стыдно обманывать эту, с которой сейчас нахожусь и которую так страстно желаю…»
На следующий день.
«… Заметил, что пытаюсь навязать Н. те же правила, которые разрушили мою семью. Поразительно! С одной стороны, мне претят любые формы зависимости, с другой – я стремлюсь сам опутать и привязать к себе Н., демонстрируя ей свою привязанность, и повторяя постоянно «по совести», «по справедливости»… Я пытаюсь ее задобрить. В детстве я всегда боялся прогневить маму. Ее гнев всегда означал крики и побои. Это сидит во мне ржавым гвоздем с сорванной шляпкой. Уцепиться трудно, гниение – мучительно…»
43-ий день после начала развода.
«… Н. улетела на неделю за границу. Одиночество обернулось обострением моих мучений, довело до отчаяния. Перед глазами лакированные картинки жизни с женой. Неимоверно хочется вернуться в тихий омут семейной жизни, плюнув на все сотворенное, на все эти страсти-мордасти. Голова заполнена лубочными картинками прошлого. Я уже и сам не знаю, что было на самом деле, а что я выдумал… Пугает обнародование официального развода. Я совершенно запутался в понятиях «долг», «любовь», «привычка», «правильно-неправильно» и прочем…»
«...одиночество с детства связано у меня с ожиданием наказания. Скоро придут родители и начнут меня ругать и наказывать. В школьные годы я был очень занят. Кружки, танцы, музыка… И еще каждый день родители оставляли список поручений. Я должен был все сделать к их приходу. Что-нибудь забывал, что-то не получалось... Для наказаний и криков повод всегда находился...»
46-ой день после развода.
«… Ураганом налетевший страх одиночества исчез, оставив лишь заметную тень где-то там, в памяти. Осознание свободы в сочетании с расслабленностью, похоже, принесли наконец-то свои плоды. Мне неприятны такие надрывы. Досадно и противно от собственных дерганий, от подверженности всяким «чаяниям-веяниям». Ругаю себя, на чем свет стоит, и пытаюсь использовать любые средства для подавления внутреннего конфликта. Отраден, конечно же, сам факт, что я борюсь с собственным драконом…»
58-ой день после начала развода.
«… Опять путаюсь в собственных мыслях-переживаниях, бегаю по кругу… Мучительные сомнения и приступы желания вернуться в прежнюю семью. Потом приступ проходит – и все хорошо. Легко на душе, наслаждаюсь обществом любимой женщины . Тоска по прежней жизни накатывает обычно по утрам. Настроение – хоть вешайся. Болезненное прокручивание лубочных картинок счастья с бывшей женой. Стоит несколько часов потерпеть – на душе светлеет и жизнь налаживается. Хуже всего к середине недели. Стараюсь вспоминать наши беседы. В общем-то, помогает. Когда кончаться эти взлеты и падения? Когда по утрам я перестану чувствовать себя пикирующим бомбардировщиком?»